La naissance d’un petit-fils, même la plus longue, modifie souvent l’alignement au sein de la famille. Il arrive que la fille demande – et parfois cela nécessite – d’aide. Ou refuse catégoriquement de suivre des conseils sages et d’éduquer l’enfant "comme il se doit". Comment trouver de nouveaux grands-mères pour trouver un équilibre entre leurs propres intérêts et aider leurs enfants avec leurs enfants?
Un bébé est né dans la famille. Le plus souvent, le premier candidat au rôle d’un assistant d’une jeune mère est sa propre mère – une jeune grand-mère. La question se pose bientôt: comment combiner les soins pour le petit-fils avec ses intérêts habituels? Réunions avec des amis, visiter des théâtres et des musées, une piscine et une salle de sport, des cours en rond – et de nombreux grands-mères ont également un emploi.
Toi ou moi
«Nos relations avec notre fille sont devenues très tendues», se plaint Anna de 57 ans. – Nous vivons à part, ma fille me demande souvent de venir m’asseoir avec une petite-fille d’un an. Si je refuse, est en colère: «Comment tu ne comprends pas!"- Et je me sens terriblement coupable: elle est vraiment difficile. Après avoir tourmenté peu de temps, je déplace toutes mes affaires, j’appelle ma fille et je vous informe que j’ai changé mon emploi du temps et je peux venir ».
Mais cette décision n’apporte pas de soulagement: maintenant Anna ressent une rancune contre sa fille. Sur vous-même, pour la vie. Il se sent complètement malheureux et ne peut pas décider quoi faire …
Une autre difficulté qui rencontre souvent est due au désir de tout contrôler. Après tout, ils savent comment élever des enfants!
«Je suis terriblement fatigué, essayant d’apprendre à ma fille quoi faire», explique Maria, 59 ans, dont le petit-fils pendant un demi-an. – En même temps, il me semble qu’elle ignore avec défi mes conseils. J’ai commencé à donner des aliments complémentaires, même si j’ai demandé à attendre ceci: le garçon est faible, il devrait marcher sur l’immunité … »Maria est sûre qu’elle sait mieux quel type d’enfant devrait avoir que de laver les couches. Mais ce n’est pas tout.
Maria elle-même a accouché à 24 ans et a élevé son enfant elle-même. Ses filles ont maintenant 35 ans, et Maria semble trop facile pour qu’elle soit donnée. Il y a un lavage et un lave-vaisselle, il y a des aliments pour bébé et des couches, vous n’avez pas besoin de laver les couches trois fois par jour, ni de frotter les légumes et les fruits sans cesse … et Maria l’aide de toutes ses forces, mais n’oublie pas de blâmer: "Alors j’étais petite …"
Les situations d’Anna et Maria sont différentes, mais le mécanisme psychologique de l’interaction avec ses filles est le même: les relations symbiotiques.
Ce qui est attendu de nous
Les participants aux relations symbiotiques semblent cesser de ressentir leurs limites personnelles: ce qu’ils attendent de moi est plus important que mes propres objectifs et désirs. Si je cesse de faire correspondre les attentes d’un autre significatif, alors je ressens une sensation de culpabilité. C’est bien si ces attentes existent vraiment, et je ne comprends pas que l’autre veut cela de moi, et comme si "lisait ses pensées".
En même temps, je m’attends également à un certain comportement d’un être cher, ne l’informant souvent pas de mes attentes. Pour quoi? Après tout, "et si clair", par exemple, que les grands-mères doivent s’asseoir avec des petits-enfants. Ou que la fille doit obéir à la mère, qui, par définition, sait plus.
Tout le monde a à l’esprit des normes de comportement «bien connues» qui devraient être observées. En conséquence, il devient incompréhensible qui doit à qui, qui est offensé par quoi et ce que tout le monde veut vraiment.
Les principaux sentiments que les participants à cette expérience azithromycine 500 mg prix de confusion sont la culpabilité et le ressentiment. Si mes attentes ne sont pas satisfaites, je suis offensé. Si je pense que cela ne correspond pas aux attentes d’un être cher, il y a un sentiment de culpabilité.
Avec une telle relation, il est très difficile de demander et de refuser. C’est effrayant de demander, et soudain ils refusent! Et en général, ils doivent eux-mêmes comprendre … dire "non" est aussi impossible: le sentiment de culpabilité est la torture.
Pourquoi cela se produit?
Histoire de l’histoire
Si vous connaissez une telle situation en tant que grand-mère, alors une solution, très probablement, dans le prochain. Quand votre fille était encore enfant, vous lui avez appris à se sentir coupable de son «mauvais» comportement. Vous l’avez contrôlé, expliquant à quel point les «bonnes» filles se comportent, au lieu de dire honnêtement ce que vous voulez.
Par exemple: "Je veux que vous nettoyiez vos affaires, même si vous ne l’aimez pas et que vous êtes malheureux". Au lieu de cela, vous avez dit que les bonnes filles retirent joyeusement leurs affaires et ne vous fâchez jamais. Vous attendiez un tel comportement et exigé à votre fille, c’était une condition pour votre amour.
Vous ne êtes pas à blâmer: votre mère a fait de même, manipulant vos sentiments au lieu de déclarer honnêtement vos désirs.
Maintenant, lorsque votre fille est devenue mère, vous (comme Maria) continuez d’exiger d’elle le comportement du bien, c’est-à-dire obéissant, fille, malgré le fait qu’elle est une femme adulte, ou (comme Anna), est tombée dans une situation où une fille essaie de vous contrôler comme vous l’avez enseignée à lui.
Le manipulateur n’admet pas qu’il a personnellement besoin de quelque chose de vous, ce qu’il ne veut pas ou ne peut pas faire lui-même. Il essaie de vous provoquer un sentiment d’incertitude et de culpabilité, exigeant votre conformité à certaines règles et normes existantes.
La fille ne vous dit pas: "J’ai besoin que vous vous asseyez avec mon enfant, parce que je veux moi-même faire quelque chose d’autre qui est plus important et intéressant pour moi". Au lieu de cela, elle essaie de vous inspirer que les bonnes grands-mères jettent volontairement toutes leurs affaires pour infirmier des petits-enfants, ou combiner le travail par profession avec le travail de la nounou, considérant un tel changement d’activité que le repos. Elle donne des arguments en faveur du fait que sa carrière et ses revenus sont objectivement plus importants que votre.
Ainsi, au lieu de le contraster et de votre «désir», vous comparerez sa «nécessité objective» et votre sens du devoir. Tout cela sera le coût de la préservation de son amour, dont la perte vous semble par une catastrophe personnelle.
D’un autre côté, une grand-mère peut également faire en sorte qu’une fille adulte se sente comme une petite fille coupable – même sans mots: soupirs profonds, ton de glace ou look désapprobateur lorsque la fille fait quelque chose de «mal» est utilisé.
Nous, sans hésitation, manipulons nos proches, non pas parce qu’ils sont si mauvais, mais ne savons tout simplement pas à quel point. Nos parents ne nous ont pas appris, mais nous ne pouvons pas enseigner à nos enfants.
Dans les relations symbiotiques, les partenaires se déplacent facilement entre les pôles du «vin» – «ressentiment». Lorsque vous défendez vos règles, vous êtes offensé qu’ils ne veulent pas suivre. Quand ils exigent quelque chose de vous, il est très difficile de refuser – il y a immédiatement un sentiment de culpabilité.
Nous étudierons!
Chaque nouvelle situation complique non seulement notre vie, mais vous permet également de découvrir quelque chose de nouveau. Et si avant cela, nous n’étions pas tout à fait en mesure de créer des relations sincères avec un être cher (fille), c’est le moment d’essayer!
1. Réalisez vos sentiments Et parlez-en à votre fille. Ne la blâmez pas de ne pas comme ça ou agit mal, parlez à la première personne en utilisant le sauvetage "je". Rappelez-vous que si après «je me sens», vous voulez dire ». Qu’est-ce que "(" Je le sens … "), alors vous ne parlerez pas de sentiments, mais de pensées. Après «je ressens» le nom du sentiment devrait aller: je me sens triste, ressentiment, joie, irritation ..
2. Pensez à ce que vous voulez pour vous-même. Par exemple, passez du temps avec le petit-fils deux fois par semaine pendant trois heures en semaine et une fois par mois pour vous asseoir avec lui un week-end. Pour la fiabilité, il est utile d’écrire ces désirs. Rappelez-vous que vous avez le droit à eux.
3. Demandez à votre fille ce qu’elle ressent, Et écoutez attentivement. Pendant que vous écoutez, évitez la tentation d’expliquer pourquoi vous faites cela, et pas autrement, ou comment mieux pour l’enfant. Ne l’interrompez pas, la laisse patiemment terminer.
4. Demandez à votre fille de parler de ses désirs – sur ce qu’elle veut pour elle-même, et non ce que vous devez faire ou ce que «comprendre les grands-mères» dans de tels cas.
5. Accepter: Essayez de trouver la zone de coïncidence. Par exemple: j’ai accepté de m’asseoir avec mon enfant pendant les six prochains mois, et après six mois, vous trouverez une nounou et le régime changera. Ou: je comprends que c’est votre enfant et que vous prenez vous-même des décisions sur la façon de l’élever et de l’éduquer, alors que je veux vraiment partager mon expérience avec vous. Disons-nous ce que je sais, et vous décidez dans quelle mesure.
Considérez vos capacités. Si vous ne pouvez pas être immédiatement d’accord, retournez à cette conversation plus tard et recommencez du premier point – réalisez et nommez vos sentiments.
Avec l’avènement des petits-enfants, une femme devient plus qu’une mère – une grand-mère, une matriarche, une femme plus âgée d’une famille. Et comment nous agissons sagement et calmement dans ce rôle.
Il est trop tard pour apprendre à nos filles à vivre – ils sont devenus adultes. Mais nous pouvons nous-mêmes apprendre beaucoup.